была у холодильника казачка, крушил её он ржавым кулаком, воздушно понимал и многотонно сушил её в пробирке с киселём. *** была у звукотехника пичужка, лупил её он нервным сапогом, ментально проклинал и оживлённо топил её в корыте с мышъяком.
Хм... а в этом, наверное, что-то есть ))) тирания в семье и все такое .
позвольте Вас распеленать, мой моментальный сталевар! в моей тоске гремит пожар! я так хочу Вас искромсать!
хайку нашего децтва ! * * * Потеряла лицо Таня-сан - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * читать дальшеВышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили - рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка! * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
читать дальшеПросто история... За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все. Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие. Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать. Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло. Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься. В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и собирало с меня дань в форме еды и почесываний. И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку. Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?» Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в точь, как у того кошака, которое у меня прописалась. Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала, сразу помчалась смотреть… Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов! Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в розысках. Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были счастливые, про кошку я не так уверен. Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не получила неожиданное продолжение. Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась, извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей, потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная, и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел ли я такую кошку, случайно? Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку не Салли, а Царапка. Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется. А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже как-то звали, совершенно другим уже именем. А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми, если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение!» И номер телефона. Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог, опять потеряется… Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно случится, если его взаперти держать.
Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся соседей прекратились.
Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?
Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное создание таким жирным под старость лет-то стало?
А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми. По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень кошачее существо.
ГМО отаке! Люди, я вам дам сейчас ссылку, но сперва вывешу предупреждение. Там лежит статья, которую я читал в два часа ночи, завывая от дикого хохота. Статья злая, переполненная матами, офигенно смешная, в общем, писала настоящая сволочь —в самом лучшем смысле этого любимого мною слова. Эстетам — не читать, вы там ничего разумного не найдёте. Поклонникам британских учёных — не читать! В общем и целом статья представляет собой матерный монолог о том, что человек хочет питаться генно-модифицированными продуктами, и убедительно просит не мариновать ему мозги. Вот, это цензурное. Статья большая))) СТАТЬЯ ПРО ГМО — Читать?
26ого числа я сходила на концерт. *орет бешеным голосом* на концерт группы "Глеб Самойлоff and the Matrixx"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1. я в экстазе 2. я в очень сильном экстазе 3. это совсем не Агата Кристи 4. ну и слава Богу, иначе зачем было разбегаться 5. лирика все равно узнаваема. Глебик!!!!! 6. музыка кажется совсем иной, будто другой чел писал 7. пока не врубилась почему. Толи раньше сильно ощущалось влияние Вадика и его талант к сведению звука, толи Костик и прочие потрудились, толи Глеб не на шутку разбушевался =))) А скорее всего, как чаще всего бывает, имеют место все перечисленные факторы. 8. осталось дождаться альбома этой группы 9. осталось дождаться альбома Агаты 10. Я щаслево!!! И я хоцу еще, Ицуго! =)))) Пы.Сы. Он опять похудел. И как-будто помолодел, лет на 10. Пы.Сы. 2 "...В комнате залитой кровью я занимаюсь любовью..." - сытата. Боже, мне опять случилось 15 лет!!! Вечно молодая, ввввввечно пьяная!!!!
Вам свойственно испытывать страшный голод, если обед откладывается хотя бы на полчаса. Просыпаться по ночам от жажды и жары. Жить по часам, не бросая времени на ветер. Для вас благоприятна пища: холодная или теплая, умеренно тяжелая, без масла и жировых добавок, на вкус горькая, сладкая или вяжущая. Для вас принципиальное значение имеет не то, что вы едите, а где и как - уютное кафе, красиво сервированный стол, изящная посуда.
Это человек деятельный, с богатым воображением, эгоцентричный и влюбчивый, бывает, что непостоянный
Характерна замкнутость, скрытность, не исключено двуличие (если на линованной бумаге строка поднимается, этому человеку свойственны практичность, самолюбие, если же опускается - скупость, холодность, привычка все экономить)
Присущи скромность, простота, без амбиций, но возможен практический взгляд на вещи, некоторая доля хитрости
Особенно проявляются аккуратность, ясность, последовательность, формализм, ровность в отношениях
Характерна чувствительность, возможно дисциплинированность, в большинстве случаев - следование общепринятым нормам, соблюдение правил
Не стремится высказать свое мнение (за исключением профессий, где именно такой почерк и требуется), уважает и подчиняется авторитетам, свое мнение часто держит при себе
Открытость (иногда чрезмерно), честность
Вспыльчивость, не признает своих ошибок, состояние самозащиты на переднем плане
Выдержанность, последовательность
Желание показать себя с лучшей стороны
Уравновешенность, самообладание, рассудительность, стойкость своего мнения
впечатлительность
Человек знает себе цену, он целеустремленный, с немалыми способностями, возможно - честный
Стремление изменить свое положение в обществе, повысить свой статус
Стремление подчеркнуть свою значимость, завышенная самооценка
желание выделиться, обратить на себя внимание, нарочитости поведения. Волнистость в начертании характерна для людей, отличающихся изворотливостью
читать дальшеВ зависимости от обстоятельств вы обнаруживаете как типично мужские, так и классические женские черты, сочетая мягкость с решительностью, а впечатлительность с благоразумием. Может быть такая жизненная позиция и сделает Вам успешным человеком в этом мире, однако по большей части с данной неопределенностью может возникнуть больше проблем, чем "плюсов". У вас довольно шаткая позиция, о чем стоит знать. Может быть, иной раз жизненные ситуации потребуют от вас поведения, которое вы считаете более свойственным противоположному полу, однако умение приспосабливаться и большая психическая гибкость будут вашими союзниками в любых обстоятельствах.
Стереотипы в арранкарских фанфиках читать дальшеЗаэль помешан на науке. Вот просто как факт. Сидит в своей лаборотории и света белого не видит, да и не хочет. Собственно говоря, в Бличе только один момент когда Зээль сидел за компьютером и высматривал показания с жучков, которые запихал в Ильфорта. К науке это вообще-то имеет отношение весьма приблизительное. Да, он модернизировал свое тело, но тут соре необходимость он в Эспаде слабейший и вынужден использовать ту силу которая ему дана, сиречь мозг. То что он был помешан на науке как таковой это не факт. Ну для меня не факт.
Улькиорра патологический чистюля и аккуратист. Вот опять же, исходя из чего? У него даже ногти черные-))
Улькиорра ничего не знает про секс. Вообще, как факт. Если мыша прижимают в темной коридоре и лезут в хакама то первой его мыслью будет: «Что он делает?». Причем в девяти случаях из десяти он в этот момент уже будут ставить в колено локтевую позу. Ульке то лет скока? Ну, уж никак не меньше пятнадцати. В таком возрасте пора знать зачем тебе лезут в штаны. И действовать по обстоятельствам.
Гриммджо бунтует. Против всего. Причем исключительно с одной целью – поднасрать Айзену. Фигня. Если бы он так сильно ненавидел Айзена хрен бы он в Эспаду рвался. У него с Айзеном вышло одно конкретное разногласие – он считал, что врагов, слабых ли сильных ли, нельзя оставлять в живых. И вообще-то был прав.
Гриммджо ненавидит Улькиорру. Вот из всей Эспады – его одного. Тоже фигня, Гриммджо ко всем относиться одинаково, он на всех клал. Улькиорра просто в определенный момент встал у него на пути.
Ямми – тупой как пробка.Во всех фиках. Way so?
Нойтора пиздит Теслу. Пиздит до, пиздит вместо, пиздит после. А в аниме он ему въебал один раз – причем въебал за дело, за нарушенный приказ.
Орихиме всегда смотрит на луну. Большинство фанфиков с участием рыжей начинаются с этой фразы. Убейте уже кто-нибудь эту луну.
С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда. К такому человеку хочется придти, когда на душе ненастье. И он привнесет в жизнь свет солнца и тепло камина…